今、退学届を書いてます

新しいことを始める前っていうのは、どうしてこう、不安なんだろうか。


僕の分身(父)が死ぬことで、初めて僕は本気で追いつめられて、
今まで出してこなかった力を発揮できると思っていたようです。
そんな考えから飛び火して、
自分はファザコンだとか僕の空白は父の形をしていて、
父がいなくなってしまうと空白が埋まらなくて不完全だとか、
その不完全さから生まれるパワーが自分を駆り立てるとか、
父が死んで、それが輪廻転生で生まれた子が成長するのを待って、
自分のものにするとか、そうしたら自分は補完(エヴァ風)されるとか、
意味の分からないことを考えている間、
父の経過は良好で、もうすぐリハビリを開始できそうな感じです。
良かった。

今日の音楽:Comfortably Numb/Scissor Sisters
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# by miboujin | 2005-02-15 21:53 | かたはら痛い日記

無題

昨日病院から連絡が来ることはなく、
今日病院へ行ったら、父は生きていました。
母が入院の手続きをしに行っている間、
病室では、父は僕と目を合わそうとせず、
ただ、麻痺している右手と、動く左手を見比べていた。
斜め前のベッドのおばあちゃんが一人でずっと喋っている声と、
父の咳と看護婦の声がときおり聞こえるだけで、とても静かでした。
とうとう僕は父に言葉をかけることが出来なくて、
母が病室に戻ると逃げるように病院を後にした。
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# by miboujin | 2005-02-08 19:51 | かたはら痛い日記

無題

電話は父の兄でもなく病院からでもなかった。姉からだった。
父の死を願っている自分に気付いた。
僕は一晩中病院から連絡が来るのを待つだろう。
明日は嬉々として今日の事を学校の先生に報告するだろう。
「浪人することに決めたし、父が死んだので学校を辞めます。」
父の葬式を想像する。スーツを着れるのが嬉しい。僕は泣かない。
「息子さん、気丈に振る舞って立派ねえ。」
そして葬式の後、一人でこっそりと泣くフリをする。
人に父が死んだ事を同情されたら、
本当は辛いのに、相手に心配かけまいとして笑顔を見せる、フリをする。

もし、父が死ぬとして、死ぬ瞬間に立ち会ったとしたら、
僕は何をすればいいのか。何を言えばいいのか。
これから何処へ行くのかと聞いてみたい。
でも父は失語症で喋れないだろう。
父の口はどう動くのだろうか。
父の目はその時どんな風に輝いているのだろうか。
父が死んだ後の母はどんな様子か。
もし、父が死ななかったらどうなるのだろうか。
何も考えつかない。僕は嬉しいだろうか。
父はイライラするだろうか。
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# by miboujin | 2005-02-08 01:44 | かたはら痛い日記

無題

父が脳梗塞で病院に運ばれた。
僕は、運ばれた病院へ行って、家に帰ってくるまで、
心臓がバクバクして落ち着かなかったが、
今は不思議と冷静。
メシ食って、テレビ見て、風呂入って。
父は65歳。
僕は今の専門学校を辞めて、大学を目指し浪人すると決めた矢先だった。
天からの啓示のようだ。自立する時が来た。
今家の電話が鳴った。
父の兄からだろうか。病院からだろうか。
また心臓がバクバクしてきた。
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# by miboujin | 2005-02-07 23:56 | かたはら痛い日記

トゥデイ伊豆座愚霊テストverβ

今日彼氏に会った時に思い切って(やたら緊張した)
相談っつーかそんな感じのことをしてみた。
今までそういう類いの話は彼氏にはできなかったんだけど。なんとなく。
そしたら、彼氏の答えは、
今まで友達とかに貰った言葉と何ら変わりない物だったんだけど、
あーやっぱりこの人に言って欲しかったんだなあ。と気付いた。
ああ、熱い情熱キッスをかましたい。

そしてもう、これから先、悩む事はなくなりそうです。
自分の考えが少し固まってきた。
まだ決断は早いかもしれないけど、
大学行きたい。
だから学校辞めて浪人したい。

そんなこんなでちょっとガツガツいこうと思います。
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# by miboujin | 2005-01-27 23:44 | かたはら痛い日記

一人百鬼夜行verβ

友達との待ち合わせの時間までの暇つぶしとして、
西新宿〜代々木〜千駄ヶ谷〜ルミネと歩いた。
疲れた。つか頭悪いね。

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俺がこの先どうするか、俺なんかが決めていいのか?
宇宙の流れに身をまかせていれば、
あなたのようになれますか?小森和子さん。


「モア・ベターよ。」

そうですよね。



「ブラーのアレはまんこ野郎だ。」

そうですよね。

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そろそろ考え過ぎでイライラしてきたので、
ノートに今一番したいことをずっと書き殴っていたのだけど、
どうやら今一番したいことは、

前の男とセックスしたい

ということらしい。
とりあえずメールをしてみた。

今日の音楽:We can work it out/Beatles
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# by miboujin | 2005-01-26 16:38 | かたはら痛い日記

トムヨークは何処へ行くのか

更新すんの久しぶり。約十日ぶり。
もちろん腹筋なんて一回もやってない。

この前テレビでジャッカルがやっていた。
なつかしいなあ。
あの映画のブルースの髪型が凄く好き。
ここ数日、というか、いつものことなんだけど、
いろいろ考えてた。
ら疲れた。

メガネ、本気で買おうと思った。
でも欲しいのはお洒落な店にしか無い。
でもお洒落な店は苦手だから入りたくない。
まだ迷い中。

なんか最近、昼と夜が逆転気味。
学校もサボり気味。
深夜やってるつまんない韓国ドラマ見過ぎ。
つかなんで男が金持ちの設定が多いんだろ。

なんで僕はホモやってんだろー。
なんてようやく考えるようになった。
小学校〜高校卒業するまで、まったく考えてもみなかった。
最近あんまモテなくなってきたからかなあ。
別にホモであることが嫌な訳でもないんだけど、
なんとなく。面倒だなーって。
むしろ、ホモがどうとかこうとかじゃなくって、
そう思ってしまう根本的な問題は、
自分の性格がもたらしているもので、
まともな生活に戻せばそんなこと考えないんじゃないかと思う。
いやでも、そこまで荒んだ生活送ってないだろ。
わかんねー。
恋愛したいんだ。たぶん。
相手は誰でも良くって、
ただ恋愛したーい。

などとほざいてると、
頭悪く思われるだろうから、
もう言わない。

そうそう、最近勃起力が弱まっている。
どうやらセックス低迷紀に突入したらしい。
それと同時にイカニモ系も滅んでしまえ。
G-menにロボトミーされた哀れな僕は、
イカニモ系が滅びない限り、
幸せになれない。

今日の音楽:Musik is my Life/Felix da Housecat
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# by miboujin | 2005-01-18 03:24 | かたはら痛い日記

焦ってます

僕は静かに焦っています。
何故なら、彼氏が、
「元カレのGO-GO-BOYの奴に、ヨリを戻そうって言われてる。」
と告白されたからです。
顔、体共に、このままでは勝ち目がありません。
でも他の男に取られるのは悔しいので、
今日から筋トレします。

今日の音楽:Walk, Idiot Walk/The Hives
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# by miboujin | 2005-01-07 15:40 | かたはら痛い日記

明けました

ラスト一本の煙草の力を借りて、
インスピレーションを瞬間沸騰させて、
更新したいと思います。ブログ。

いやー正月ってのはいいもんですな。
姉ちゃんが甥っ子連れて実家に帰ってくるし、
疎遠になってた人から年賀状やらメールやら来るし(ごく僅かだけども嬉しいかった)。
日の出は美しいし、夜空に星は沢山輝いているし、窓から見える月は綺麗だし、
音楽聴きながら家の前で踊るのは楽しい。

平成17年度、初オナニーは、片栗粉でローションを作り、
それを使って行いました。

昨日はやりたくてしょうがなかったのに、頼みの綱のメンズネットがなぜか繋がらなくて、
相手を探す事もできやしなかった。
白々しく、大昔にやったことある人に突然「正月暇してるんだ。今からヤリに来ない?」
と誘われることを期待して、
“明けましておめでとうメール”を送ってみたものの、
実家に帰ってる、返事が来ない、彼氏と初詣、
彼氏とテレビを見ながらいちゃいちゃしている(憶測)、
彼氏と海外旅行中(憶測)、
などの理由で結局無駄でした。

去年、僕、セックスに関しては、
節操が無い。
彼氏以外とはしない!と決めても、すぐに無視する。決めた事を忘れたわけじゃない。
セックスするために使う、労力や金は惜しまない。
やる気だけなら負けません!
でした。

今年は無駄なこと(上記)は自粛しようと思います。
勉強頑張ります。
どうせまた無視する。

最低人間、最低男、最低ホモ、最低ゲイリブ、最低チンコ。
僕はどこへ流れて行くのか。
どうしたいかは、もう知っている。

とりあえず、
十代最後の年、頑張って生きます。

今日の音楽:Loser/Beck
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# by miboujin | 2005-01-03 10:09 | かたはら痛い日記

結局いつもそう

友達が田舎に帰ってしまう。

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# by miboujin | 2004-12-30 16:29 | のたうちまわる